Rodičovský sex

Pamatujete čas zamilovanosti, kdy být blízko toho druhého bylo odměnou a naplněním touhy? Jenom jste kráčeli vedle sebe a jiskry létaly. Svět se točil kolem vás a nebylo nic, co by konkurovalo vašemu vztahu.

Pak přišlo první dítě, noci bez spánku, vyčerpanost a touhu být spolu převážila nabídka hezkých 4 hodin spánku v jednom kuse. Naštěstí se režim poměrně rychle ustálil a po roce nebo dvou jste se mohli těšit na dětskou večerku v 8 hodin a čas "po" byl znovu váš společný. Mohli jste si povídat, najíst se, dát si pohár vína, mít čas na něhu i vášeň. Pak se ale večerka posunula na 9 a než jste se nazdali, vaši pubertální potomci chodí spát mnohem později, než vy. Mít od 11 aspoň půlhodinu intimního času pro sebe znamená, že je zaženete spát alespoň v půl jedenácté, aby stihli usnout a i to není úplně jisté.

Jak tedy vysvětlit dětem, jak to se sexem je? A že jejich rodiče ho taky chtějí mít? A co říct, když je při tom děti uvidí?

Sex jako přirozená součást života

Je v pořádku, že každý člověk má svou vlastní hranici toho, co dělá za "zavřenými dveřmi", stejně jako míru toho, jak o intimitě a sexu komunikuje. Je ale důležité nelhat a nevymýšlet si bájné příběhy. Neříkat dětem, že je přinesl čáp nebo, že jste si je koupili v obchodě. Může se vám to zdát jako úsměvná pohádka, ale stejně, nebo-li ještě víc poetický příběh, může být ten pravdivější. Malým dětem stačí říct, že maminka s tatínkem se měli hodně rádi a z té lásky se narodilo miminko. Školákům se dá říct o objetích a intimitě, ve škole se o "technických" detailech sexu dovědí víc, než je někdy zdrávo. Proto je dobré v rozhovoru zdůraznit, že sex je velmi důležitou součástí vztahu mámy a táty, oběma se vám to líbí, co děláte a doufáte, že takové naplnění a spokojenost ve vztahu jednou najde i vaše dítě.

Při všem mluvení kolem sexu je důležité protlačit poselství, že hovořit o sexu je v pořádku, není to nic, za co se má kdo stydět.

Není potřeba dodávat příliš mnoho detailních informací

Drtivá většina rodičů zjistí, když zkouší se svými dětmi "o tom" mluvit, že jejich potomci o detailní informace moc ani zájem nemají. V dnešní době je záplava konkrétních vědomostí až příliš velká. To, čím můžete být pro vaše děti užitečnými, je pomoct se jim v této hromadě vyznat. Takže žádné složité a sáhodlouhé přednášky, ale spíš nabídka k dotazům. A když otázky přijdou, snažit se co nejpravdivěji odpovídat. Neznamená to nutit se za svou osobní hranici toho, co chcete se svým dítětem sdílet - je úplně v pořádku, když mu nebo jí řeknete, že to, na co se ptalo, je pro vás až příliš soukromá otázka.

Další důležitou zprávou, kterou chcete, aby vaše dítě dostalo při povídání o sexu, je, že je v pořádku se ptát a současně je v pořádku mít vlastní hranice v tom, o čem a jak chci o věcech mluvit.

Hranice a vlastní prostor

Každá rodina má různě nastavená pravidla, jak zachází s osobním prostorem, hranicemi mezi ním. Pokud máte pořád otevřené dveře do ložnice, aby k vám děti v noci mohly přijít, může se stát, že sex ve vlastní posteli znamená, že musíte mít uši neustále nastražené pro případné příchozí. Když díte spí s maminkou v posteli a táta spí jinde, s místy pro milování se dá experimentovat, ale ranní sex po probuzení asi nepůjde.

Je ale dobré stanovit si obecné hranice a pravidla, které určují a chrání soukromí druhých. Třeba, že když jsou zavřené dveře, je slušné na ně před otevřením zaklepat. Nebo, že máma a táta taky potřebují čas a prostor pro sebe - a nemusí to nutně znamenat jenom prostor pro sexuální hrátky.

Přichyceni při aktu

Možná se to stalo i vám, děti konečně usnuly, vy se k sobě tulíte, těšíte se na vášeň a něhu a najednou slyšíte drobné kroky vaší 10 leté dcery a je po romantice. Nebo jste v nejlepším a u nohou se vám ozve synův hlas: "Tati, co to děláte?"

Nepanikařit

I když se to zdá v tom momentě těžké, zůstaňte v klidu. Zakryjte odkryté části, zhluboka se nadechněte, ovládněte svoji úzkost, abyste ji nepřenášeli na svého potomka. Napočítejte do 5 a řekněte něco v duchu: "Přišel si právě v momentě, kdy máme s mámou náš čas pro sebe, nečekali jsme tě" nebo "Uff, si nás překvapila, mysleli jsme, že už spíš. Myslíš, že by ses mohla vrátit zpátky do svého pokoje a já za tebou za chvíli přijdu?"

To vám dá čas vychladnout a přepnout se z mileneckého módu do rodičovského. Důležité je nevzbudit v dítěti pocit, že se dělo něco hrozného, hnusného.

Nelhat

Nezkoušejte dětem namluvit, že jste zrovna posilovali nebo trénovali bojová umění. I poměrně malé děti budou vnímat rozpor mezi tím, co jste dělali a jak to vypadá v posilovně. Lhaní zpochybňuje vaši důvěryhodnost v očích dětí a komplikuje věci do budoucna. Může se vám stát, že si vás pak zavolá trenér z taekwonda a bude se s obavami ptát, proč se vaše dítě mermomocí chce vždy před tréninkem vysvléct do naha.

Soustřeďte se na to, proč vlastně dítě za vámi přišlo. Co potřebovalo? Mělo noční můru? Vzbudily ho podivné zvuky linoucí se z vaší ložnice? Dívejte se na něj a odhadujte to, jak se cítí a přizpůsobte tomu váš rozhovor. Může být zmatené, vyděšené, nebo se jenom přišlo podívat, co divného se to děje. Váš pohled na to, co se stalo je nejspíš odlišný, než ten jeho. Důležité je, že vy určujete, jaký dojem z té situace si dítě odnese.

Na závěr jenom krátké zamyšlení. Někteří lidé si myslí, že vědět o sexu příliš brzo, je škodlivé, ale ukazuje se, že to není pravda. Když se rodiče s dětmi baví o intimitě a sexu postupně, od mala, dětem přiměřeným způsobem a prezentují ho jako součást života, slouží to jako prevence rizikového chování. Děti, které byly vychovány tímto způsobem s větší pravděpodobností oddálí svou první sexuální zkušenost až do doby, kdy jsou na ni zralejší.

Text bh

Foto imdb.com / How to be (2008): Michael Irving, Robert Pattinson, Rebecca Pidgeon